The Ice Lingbohouse　 转角冰阁

          At  07：20 ，“再睡十分钟……”  

          At  07：30 ，“再睡十分钟……”    

           ……

          At  08：10 ，“再睡十分钟……”          

         早上不断的推迟起床的时间，最后终于起来了，穿戴整齐，出门，却在走到楼下看到大妈们跳舞的时候，感觉到今天需要休息。于是在楼下走了几步之后，下定决心：今天休息。

          回到家里，感觉一个月没有收拾过的家里面，已经积攒了一撮子的灰了。于是，拿起扫帚开始扫屋子，结果不出所料，楼上扫出了半下，楼下扫出来半下，加起来正好一撮子。又拽出了拖布把屋子拖了两遍才算干净了一些。坐下，想看看单词，但是看到桌子那个样子，又开始收拾桌子。结果，就到了做饭时间。吃完饭，开始看《武林外传》，然后回到卧室又看《圣天空战绩》，然后就睡着了，等醒来的时候已经是八点多了。晚饭，弄了些粥和自制的糖醋萝卜丝算是充饥了。然后，学了一会儿数学，就到了这个时间。

          马上就去睡觉了。今天，是真的休息了，不过圣诞前，这样的休息日应该是没有了吧。要把计划剩余的东西给解决掉了才好。

           刚八嘚哦，米纳^_^!

          习惯性的早起，习惯性的走出家门，原来在温暖的太阳底下也是有彻骨的寒。就像须奈子一样，明亮的心也会因为年轻人的原因而变得喜欢上黑暗。

          “……你这个丑女，就这样腐烂掉吧……”存在角落里那颗厌烦自己的心，又突然变大，最后想让自己就那样在火海中死掉。

           我的身体里面存在这样的心么？当真的被别人如此说的时候，我会也像她一样放弃掉生存的意念吗？

          “为什么要和这些闪亮的生物们在一起？”习惯了不被别人注意，习惯了一个人的隐藏，为什么总是有哪些阳光的人们走入到我的黑暗中来。

            我有这样的习惯吗？当在遇到什么的时候，我会把自己一个人藏起来吗？当我真的构筑起自己的黑暗，会有阳光来驱走吗？

            “留着长长的刘海，就可以不被别人看见我的某样，我也不用照镜子，去厌恶自己的脸”。逃避是最快的自我安慰的方法，忘记可以让自己在黑暗中变得快乐。

            我会逃避吗？遇到自卑的时候，用无形的墙壁，把自己围起来，然后告诉自己这墙里面只有自己，很安全，没有人会让你感觉到自卑。渐渐的我就忘掉了自卑，渐渐的我在那堵墙的里面变得只有一个人的黑暗的快乐。

             复习计划照旧，一切如往昔，马上就可以结束了。

    已经进入复习的第十二天了，每天早九晚六的在学校里面过着，比起在家里面没有时间规律的生活，算是很不错的作息和状态。但做什么都会有低潮的，即使信心满满。

        苍给我定下的二十几天的计划，从本月一日起就信心满满的实施了起来。每天都按时按点的做着从家—学校—家的往复运动。别人看起来很辛苦，但是我以前的那个生物习惯就是这个样子，再加上在学校也有人帮着忙，所以现在还应付得来。只是，今天有些不同。

      早上早早得到了学校，却没有学习的欲望。看了一会儿报纸，到楼下沏了杯咖啡，慢慢地走到楼上，坐在座位上却还是没有精神，愣愣的看着窗帘盖着窗子，感觉三环上传来的震颤，感觉今天应该和前几天一样学习的，可是身心此时却那么的不一致了，人坐在教室里面，心情却不知道丢到了哪里。

      单词，数学，阅读，政治，今天仅要做也不得不做的事情。端出来一堆的书，散漫的看着，眼神游移着，手不停的画着。想起了卡卡给鱼做的那个笔袋子上面的电子表式的字，方方的，好像很多字母也可以这么写吧。随手便写下了一堆人的名字，用那样的字母，方方的，“o”和“d”没办法分得清楚。写完了，又在每个名字的前面加了一个图案，从名字中抽象出来的。比如我是bell形状，星是星星的形状，卡卡思索了半天填上了个四不像的狮子形状……

      中午吃了饭，回到教室看了一会儿书，就在数学堆中睡着了，发现思考数学题，有助于午间睡眠。一个下午之后，就这么过来了。然后早早得回了家，然后在车上想着自己行事是如此的任性。

     从没有发生过的failure，在这一年发生了，我选择了逃避，每天对着这样的话题逃避，逃避周围的一切。但是，现实却又是不允许逃避的存在，花了很久的时间让自己能面对这些，因为心里总是有一个自己告诉我，你要学会长大。从决定要面对这些的时候开始，心理就准备要承受下这些之后更多的事。第一，就是不回家。从家里面出来的四年多，每到假期的时候总是会回家，不管时间多少，都会在爸妈身边带上一段时间，尽尽孝心，解解想家的苦。可是今年我该怎么回家呢？没有理由的回家，我拒绝了。任性的决定要在北京继续下去，直到自己可以回家的那一天。

        一个任性，让千里之外的爸妈牵挂北京的我，而我思念着千里之外的爸妈。有时在想如果我不那么任性，我或许就可以在爸妈的身边，不用有什么千里的思念了。小时候，想逃离那个小镇，要到外面去闯荡自己的世界，离开有着琐琐碎碎的家，弄一个属于自己安静舒服的窝。可是当这些现在都有的时候，却发现以前的家才是让最我舒服的，才是我的世界。母亲的碎碎叨叨，父亲拿手的家常小菜，和妹妹的打打闹闹……

      我担心母亲的身体，母亲担心我的衣食；我忧心父亲的白发，父亲忧心我的心理；母亲诉说我现在的生活，我思索母亲理解我的生活；父亲知道女儿的想法，女儿想听父亲的教导。

      谁都不容易，千里的距离，千里的忧挂，可这是为了什么呢？为大家？为小家？为人民？为自己？一份虚傲的欲望写出了这些的答案。不管为了什么，其实都是人心中活下去的希冀。家人的希冀是我，我的希冀是家人。为了彼此的希冀，我们都在努力的过活，为了努力的过活，而彼此远离，彼此牵挂。 

       城市的夜灯是繁华的，五步一闪，十步一盏，高高低低，犹如繁星的奢华。走在灯下的人，却很少能享受这份奢华，匆匆地赶路，匆匆地追着时间，哪里的牵挂已经带走了这份欣赏的心情了。家！好想啊。下了城铁，快步地走着，心里越来越不舒服，甩开挎着的包，便奔了起来。直到跑不动了，到了人多地方才停下，大口的喘着气。去年，大概也是这个时间吧，想家的心情不可遏制，竟然哭了起来。今年呢？依旧吧……        

       不要在任性了，不要在东想西想了，看看周围那些闪光的生物，心情也会明亮的。谢谢你们，我周围的闪亮生物们！~~~~

        在车上，看见一个帅哥，仔细观察，眼睛很漂亮，属于深邃那个类型的。在拥挤的车厢里面，是不错的一个赏心悦目的点。人流的挤动，我被挤到了帅哥的身边，不方便仰目，就从车窗的玻璃上看。有一个惊奇的发现，那就是那个帅哥有一点点不易被察觉有些熟悉的邪气。那种邪气，应该是平时不易显露的，只是在某个不经意的瞬间，从发型、穿着、神情、谈吐中感觉到的。而这个帅哥，是从我习惯感觉的发型上露出来的。有几分尖的鬓角贴在耳朵前面，配上黑黑的一双漂亮眼睛，有点邪哦。说熟悉，是因为身边有个人，也是这个样子！！他会平时收拾的或者拖拉拖拉一下或者小小阳光一下。可是偶尔会来一个不爽情绪外加一丝邪气上来，一段时间不理的头发，蓬蓬糟糟，两侧尖尖的鬓角打一个不大不小的半旋贴在耳前，看着他木木的眼神，打个哆嗦先。虽然已经看过不止一次，但还是打哆嗦先。

          喝了同屋，扔在写字台上很久的欧式伯爵红茶，芬芳的佛手柑味道不断的从呼吸道喷出，比较提神，可是对于神经性眼花作用倒不大。最近对红茶有几分恋恋，同屋买的一盒红茶，都进了我的喉咙了。方便，简洁，易处理……嗯……偷懒、速生活的必备饮用佳品。估计明天屋里面又要叫水了，谁让我喝了那么多。

           金针菇，一次火锅后，贼想吃得东西。之前买过一次，做了酸辣金针菇汤，同屋的姐妹没怎么喝，说吃得麻辣烫忒辣了，在喝那个酸辣汤，嘴就会爆掉的。然后我就把两人分的汤都喝掉了，结果当天晚上就撑了。合计哪天在做饭吃的时候，来煮一碗鲜虾金针菇面，虾料的浓郁清香，金针菇的润滑筋道，过过油的劲道面，嗯，再放些香菜什么的调料单品，绝对好吃，好吃……要不是今天吃饱了……一定马上去做着吃……

        早上，闹钟叫，起床。收拾停当，走出家门，还好带了车卡、书、纸、笔，但是还是忘带好丽友了，凑合过一天吧。

        到教室学习，上午效率奇高，中午饭吃得香，觉睡得安稳。下午开话匣，占座，协调，同学，食堂@_@ ~~~

        回到家里，调侃了最近追得少年阴阳师，感觉：潜力是无限的，有前辈的悉心教导，有自

         乏味，乏味，睡觉，看书。心血来潮做了几个菜，做得乱七八糟，还是讲究吃了。撑着撑着，就到了这个时间， 就想起星儿了。

         昨天说早了，把二十九当成了三十，脑子里面糊里吧涂得。今天这个时间，还是先把对你要说的话先说了，省得睡觉睡过了，给忘记了。

         不要担心我，不要惦记打我，我现在在尽力。本来计划好去的，但是没有去成，想带给你东西的，但是已经想了一个月还是没有想到合适的。今年就先留到我这儿，等到合适的机会在双份给你。等这段时间过了，一定要过来啊。把你的这份补上，一起庆生。        

         现在开始喜欢听歌了，老的新的，不老少。几百首歌，每天在电脑里面循环播放。但更多时候，是单曲回放，现在放的是谢霆锋的，据说还是什么足球主题歌。听那首歌，感觉是不会犯困，但是一到三个小时就会自动进入睡眠状态。

         回正题，回正题！！那个，今天是完美的数字1130所现的日子，即十一月三十日，是那个做糖果测试选择第十项的人，也是我们可爱美丽的星儿的生日。现在，我带着你有的我那张照片里面最怪的表情，对你说那四个字：

         ~~~~~~~~~~~~~~~~~ 生日快乐！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

可以任人图画，可以自由挥洒

没有约束，没有装饰

只是一个简单的色彩

可以和很多的颜色搭配

但是上面只能绘画一种色彩

画过，白色就没有了

赤橙黄绿青蓝紫

混合千种百次

汇到一起最终的色彩还是白

穿着白色的连衣裙

心里却对五颜六色的连衣裙喜欢不已

穿着色彩艳丽的连衣裙

心里却对纯洁的白色连衣裙羡慕不已

矛盾却不矛盾

本身的色彩永远不是最好的

过着现在，回忆往昔，惦记未来

其实哪样哪时都是好的

只是意识不到而已

爱丽丝梦游仙境，也不是总睡着的

除了梦之外还有其他的

偶尔或一段时间困了乏了

坐在摇摇椅上懒懒的睡到梦里

获猎一份好心情

挺美的事情

白布涂上很多的色彩

用漂白剂洗一下还是白色的布

经历过七彩洗礼

白色才是最真我的色彩

       早晨走出家门，赶上了浓浓的雾，耽误车子在路上很久，比预料的晚了半个小时到学校。本来积极的心情因为雾，变得有些闷糟糟的。可是但我下了车，走在去学校的道路上的时候，因为阳光，却又变得那么庆幸，庆幸可以又看到这样子的阳光。

       上一次印象，是在一个清晨。一个通宵的疯狂，已经让人变得疲惫了，再加上乘坐公交车和不知远近的碎碎步，感觉是要虚了一样。无精打采的精神却在下车的一瞬，变得一扫而光，那时我看见了今天这样的阳光，升起不久的太阳，在发出来一天之中最美丽柔和的金黄色光，不是耀眼的那种，是很淡很柔和的，让人感到清新爽朗的那种。没有车乘的那段路，大家好像丢掉了一夜的疲倦，边向着太阳升起的方向前行，边天上地下的扯着，兴奋得不得了呢。望着那样美丽的光映在一个个清笑的脸庞的时候，我真的不知道还可以用什么词句来形容那个时刻。幸福？美丽？回忆？都是不完美的形容，那个时刻是只能用自己的身心去感受的。如果记得还是清楚的，那个清晨是在今年花开叶绿的时候，一个大家一起度过一个通宵后的清晨。

         下一次的阳光，希望会早些来到。这样的阳光，我想要每个清晨都能看见。

一棵两棵三四棵

四棵五棵六七棵

七棵八棵九十棵

旮旯里还有一棵

数一数几棵葱，我是哪一棵？

不搭边，不挨墙，往外冒着绿芽，装嫩球那棵

自找没趣的话儿、事儿

葱不是象牙的兄弟，豆包不是饼干的亲戚

我还是蔫不蹬的老实猫着好了

成为旮旯里面的一棵葱